人都是慣性動物。至少相當部份人是這樣。

記得過年有段時間玩起了過家家，煮飯仔的居家生活。小情侶間的簡單玩意兒。兩個人住著偌大房屋。煮自己愛吃的東西。看自己愛看的電視。玩共同愛好的遊戲。晚上10點半睡去，將近中午才願起身梳洗。沖澡。然後吃個Brunch：雪耳牛奶羹或者水餃上湯細面等等。眨眼時間就溜達至下午。

在我放假期間，他則下午要回中隊值班。工作性質決定，不情願卻不容更改。我們體諒彼此。他不在家的時候，將家鑰匙交予我。那一刻有感覺自己是掌權女主人。雖然深諳此已不遙遠，亦令人有小興奮。

他去值班，總擔心我一個人在家生悶，擔心我無所事事時間流流長。所以剛下班回來，還未進門便問：“今天過得怎樣啊，覺得悶嗎？”我笑著直說：“沒有呢！過得有滋有味的！”

獨個待下來，絲毫沒有生悶。我不詫異。畢竟是生來喜靜之人。下午對我來說，安逸自在。完全拋脫電腦的空間，除了做一些衛生清潔，大部份時間我都在閱讀當中，要麼就在靈光來時寫一段小小日記。旨在記錄當下感觸。在我靜下心來閱讀的時候，時間飛快流過。快樂沒有倦意。

約莫至傍晚時分，我會下一趟樓，去隔壁市場，買肉買菜。準備晚飯材料。兩個人的晚飯，吃得省儉是因為量不用多。一菜一肉均可下飯。且津津有味。頭一天的晚飯，是他中午做飯時已經準備好的半成品。我只需動動手指便令他成為成品。白灼菜心+冬菇瘦肉剁肉餅。那肉餅是我吃過的最美味。沒有偏心，真的真的很滋味。

第二天，輪到我露一手，所以早早去了市場。額外另買了他喜歡的食物。晚飯是白灼菜心+鼓汁排骨，另蒸兩塊自製臘肉。他吃飯那陣，本是哼哼唧唧說怎麼又是白灼青菜，但嘗了幾塊排骨之後，竟越發感觸起來，說：要是天天吃到這樣的飯就夠幸福的了！我說是嗎？排骨蒸得有些不夠鹹味。他連說了好幾遍沒有。好吃好吃。那一刻，我深深知道他渴望有個家。吃到我做的飯一輩子都不膩。

第三天，他提早下班回了，依舊買了簡單食材，卻又烹製出新美味。爆炒蒜蓉菜心配合肇慶家常荷包蛋，令我食慾大佳。他說，這肇慶荷包蛋是小時候阿奶嘗做給他吃的。這種地道食法，完整保留著肇慶風味。我在一旁細看，他先剁好半肥瘦豬肉，撒上些許鹽作調味。又另把雞蛋打在碗裡攪拌均勻。準備好材料，開始燒熱油鑊，倒入適量蛋液，攤薄。待蛋液呈金黃蛋片便挑一勺半肥瘦豬肉泥放在上面。然後翻動蛋片將它包成荷包狀。如此這般製作了好幾個。最後將這些半成品放在飯面蒸一會便可以出爐了。

不就是個上湯煎蛋角嘛。記得去從化泡溫泉吃過一次。只是當我剛嘗了一口就將原以為統統收起。你真不能小看這個簡單鄉下菜！經這麼一蒸蛋香和肉汁互相交融。雞蛋嫩滑，豬肉甘和爽口。之前一度嚷著不餓的我，突然飢餓了，更食慾大增。

他問，好吃嗎？

嗯，真的很特別，是我吃過最好吃的！我一個勁點頭。

晚飯過去，也不用我洗碗。

開心的時間總是歡快飛過。三天仿佛是一個幸福小女人的縮影。我一度懷疑這是否真切，是否因為置身幸福所以辨析不清。我已經愛上這種生活。希望延續下去。

他告訴我，已經不遠，因為父親已經在族譜上添上我的名字。

像这样什么也不做，噢，也不是不做，只是百无聊赖的待在一个小餐馆，点一份廉价的pizza，然后有廉价的续杯饮料，独个儿慢慢着用。吃与喝在此是个辅助举动，关键的是读书。我早已习惯静心在人多吵杂的地方。我有我的城墙。

耳边飞过一些声音就像无数带翼昆虫因短暂停留而簇拥我的耳朵，它们有时断续不止，有时又一哄而散。我能够完全屏蔽任何人的话语，任何声音的源头。就仿佛因为我们不在同一个体系，我们是横埂不同的星球。我专属在这里，所以我能够轻易听懂你们，而你们却不能与我靠近。我的书飞速看完了。

天际线逐日变得漫长，一天是好几天的延伸。我没有在阳光下翻看手指，只是在读书的缝隙中偶尔盯住洋紫荆发呆。她们姿色艳红，蓬勃怒放，享受日光灿烂。周六道路并不拥挤。车站边有文艺青年卖唱，唱的是<Yellow>，有自己独特声音的意味，沧桑漂泊。出于欣赏我掏出钱。远远依旧是他的声音，唱着<Hello>

额外珍惜这段能够酣畅读书的时间。可以没有顾虑，没有包袱。自由做心中喜欢的事。不知疲倦的阅读下去。我不会抛弃书本，如同我不会丢下写作一样。他们令我心智充实，灵魂强壮。读书和行走都一种修行，后者是由动及静的过程，而前者是以静养静。虽然方式不同，但都需要莫大热忱，意志力和自制力的支撑。

看完了@陈坤 的《突然就走到了西藏》才顿然感受到“行走的力量”这次活动所赋予人的生命的意义是如此强大！行走是一种修行，如同僧侣参禅，打坐，所修苦行是通往灵魂，通达心智的途径。当我们在行走中心念合一，经历无数看似枯燥无味的境况。那我们就真正能够修养内心，踏入潜心修行之门了。

生命，无时不刻给予我们挑战，这一路没有坦途可行，即便是有，那也是少数人的得利。平普众生，若不能不为余力挣己之利，那只有一败涂地。所有成功必须穿透黑暗，所有光明朗净，必定苏醒在深邃之后。此程昼夜漫漫，日月复行。天地普照，潜心修善，定数自知。

人的情感，是很奇怪的東西。渴望被愛的同時又懼怕束縛。畏懼在巨大的愛的蜜液當中沉溺了自己。

我在自顧自說著，每一段感情都不會永遠處在高潮的時候。卻亦反問自身爲什麽渡過熱戀期的人兒會漸漸回覆平淡。結婚是一瞬，婚姻卻是漫長的一世。

就像此刻的我與你。這兩天我知道你也看出了我的不同。從之前的熱烈，奔放轉入恬靜。滔滔不絕的話匣子驟然收攏了一半。走在路上，彼此牽手，多了默默前行的時候。

這是我們常說的平淡期嗎？我問你，你點點頭。

這一秒我說，不需要你陪伴，需要獨處的自由空間。下一秒卻開始想念在一起的時刻。

你願意為我做一切，付出你的所有，只要我開心。你就開心。

我在你面前放肆。我不怕你。只因為，你就是那個我能夠安心去肆無忌憚的人。

你以一種莫大寬慰包容著我。只是，我卻突然害怕，我會不會越發放肆不乖。終使一日，揉碎了你善念的心。對我不變的鍾情。

你說，你不會。因為愛一個人就包容她的一切。

只要你能夠承受，就不與我計較？我問。

對。你毫不遲疑的告訴我。

你對我的好，在我們交往的這段期間，是無可挑剔。

下班，你送我回家。上班，你接我上班。中午，你帶來我喜歡午餐。還有糖水。只要我願意，你無悔風雨，每日如常。

還記得，我們剛交往的第一天，你就親手煲了湯給我喝。同事的目光豔羨不已。那時的我開始被你有所感動。人生要遇到一個對自己鍾愛有加的人，並不容易。我曾經以為錯失了，不復可尋。如今又再遇到，所以額外珍惜。

現在，你依舊每日如是送我回家，一起吃飯，有時候覺得就如親密的家人。無彼此可分。是否正因這樣，所以愛情之火才由漫天煙火爛漫轉為零星火花，仿佛墜入黑幕前的瞬間。它們不一定絢爛，卻在黑暗中格外顯眼。

當戀火轉化為涓涓細流。它不一定令你心潮澎湃，卻依舊有觸動你的時候。而這種觸動，不是一瞬，而是永恆。

1、村裡的小孩告訴我這是樸山朱公祠，亦稱“龍祠堂”。因瓦頂那條龍著稱。

2、樸山朱公祠，鍋耳樓一角。

3、依舊完好保留了明清建築特色的巨大的鍋耳樓。村裡小孩子帶我跑到人家廢棄的舊屋頂樓拍攝。

4、在屋頂幾乎曬到暈，鍋耳樓連成一片。

5、這個古老且已經生銹的手搖打水器，是在小孩帶去前往的舊民居中偶然發現的，我很喜歡。

6、謝謝你小傢伙！他就是一直為我帶路的本村小孩子，也姓朱。我們就是在這裡找到這個還在使用的手搖打水器。我們都忍不住喝了幾口非常清甜止渴的井水。

7、臨走時，遇到的85歲的老婆婆，有點耳聾。一個人挑著三十多斤的生草藥去收購站。我當時只有一個念頭，就是幫她挑擔子。

8、在這裡騎單車是多麼愉快的事情啊~~~

9、有點點塵世之美。樸素卻很寫實。

——你若不離不棄，我便生死相依。

——如果我們有緣有份，我們終將在一起。我相信，只要有愛存在就有未來。

心中異常明白，我經已不再年輕。並非活力減退，亦非懼怕韶華漸漸褪卻的姿容。更從不畏懼那些如同滾滾紅塵中驟然現身，高飛撲低的阿修羅式女子。她等嬌媚動人，好勇鬥狠。我則清如水蓮，溫和如故。所指不再年輕的，是那顆悸動下變得愈加淡漠脫透的心。經歷了重重情感裂變，在甜蜜、負傷交纏的拉鋸，越發淡泊下來。但它不脆弱，只會愈加堅強，耐忍，胸懷闊達。而且承受力驚人。就像曾於華山論劍的老手，於年邁時又再重遊舊地，過往血光劍影在此時看來，如鴻毛般輕。縱使他為這場爭鬥剩下獨臂亦無有悔恨。這種心智，或許是在多年的磨難，離合之間默默練就的。坦然不敢輕易去愛，卻依舊為嘗到愛的蜜汁而甘心前行。一次次敗下陣來，一次次奮力爬起。甘願用僅有時光，換取能與之相伴一生的愛人。

當一個人愛你的時候，感覺一切都在，若愛不在，感覺就將一切滅亡……

我沒有能夠揮霍的青春，面對追求者，我都很審慎。如果沒能力走下去，那就不要開始。一旦答應就不要輕棄。因為不開始，就不會存在愛的甜蜜。原來甜蜜是愛的毒液，令人欲罷不能。

所以愛在當前，沒有解決不了的事情。輕易將問題拋在一邊，不設法解決便放棄，那我更願意相信是愛不夠吧。或者你不願相信我一直懷著與你走下去的決心。那顆溫柔的心因為注滿對你的愛和責任而變得多麼強大。必要時足以撐起一片天。

我很簡單，只想找個愛我的人，然後付出我全部的愛，傾盡所有……

因此我爱的人，我觉得值得那就足够了。旁人怎么看，不重要！既然决定去爱，那就是无怨无悔。我会很认真的告诉你，我的爱是一辈子与你相伴。

有时候必须经过一段毁坏的道路才能通达坦途，要相信自己，听从心的指示。面對愛的岔路，有一段時間我們會不斷徘徊舊地。不斷反思，試圖尋找出口。工作，無疑是填充靈魂的最好藥劑，但其餘時間呢？我們都不是工作狂人，關鍵是令自己儘快振作起來。找朋友傾訴，去一趟旅行多多少少能夠有助恢復。

在我的字典里沒有“記恨”二字。彼此相愛，已經是緣。倘若此情只能分開。那麼記憶就留駐美好吧。因為歷歷在目的一切是令我深感快意的甜蜜。以及愛意滿盈的你。所以，我會感激對方給予的一切。愛也好，痛也好。正因為夠痛才更能深味愛的甜蜜與殘酷。正因為敢於付出，才能在跌倒爬時笑著說值得。因為只有當你為一段感情真心付出的時候，不求回報的時候，縱使摔得滿身受傷都無怨無悔，因為愛過痛過我都願意。

我溫和如故，善於做最壞打算，善於讓步。

不知是對人事都看得通透，還是自覺卑微。我說過愛情是可以令人卑微生存的東西。只要我真心愛你，我可以為你卑微之極。不知是否這種卑微的寵愛導致把所愛之人逼瘋。落荒而逃。甚至可以卑微得很天真，以致總是很天真的希望愛過之後，彼此還能成為朋友。拋開芥蒂。原來對方不是自己。以致總是很天真地對對方默默關注，但求他能夠開心，快樂的生活，那就足夠了。即使往後的日子彼此毫無聯繫，但仍時常這樣希望著。這種逝去的愛，似乎以另一種形式寄存心底。是疼惜，包容，一如同家人之間的親情。只要默默在遠處看著對方成長，知道他健康，平安。我就感到寬慰。或者這是緣的延續吧。愛去無悔報的時候，縱使滿身受傷都不不會存在愛的有

緣起緣滅，一切皆有定數。世人困惱，只因執念太深。每一趟啟程，不懷疑這是最美的風景；每一趟結束要相信最美的就在後頭。苦難終會過去，活著應當積極。只有這樣，才不會在失意時永墮沉淪。希望你也一如我所想，我所愛的朋友們。

寫於午後

1.6月17の傍晚，偶爾拍下的奇特雲團，你看到了什麽？

2.6月17の傍晚2，遠處新落成的。三元里國際都會廣場 在晚霞襯托下顯得格外矚目。媽媽看照片的時候告訴我說，原來我那可愛的巨蟹爸爸給它起了個名字，美其名曰“三元里鵝”（三元里的白天鵝），誒，好好笑吧，哈哈哈~~

3.6月17の傍晚3，和千千萬萬人一樣，我們生長在這座大城小市里，平凡的自己，過著簡單的生活。然而偶然的相遇，彼此握住了幸福的繩索。

4.6月17の傍晚4，小小的夢想卻從未間斷。好吧，晚安了

車廂後排一對年輕戀人依偎而坐。

女孩的頭自然枕著男孩的肩，髮絲順從滑落。閉合的眼角似有溫潤靜默蠕動。甚許，唯有屏息凝神方可嗅出一絲挑動空氣的輕微抽搐。

男孩將女孩白皙的手墊在皮挎包上，合攏在厚實熱忱的掌心。沒有言語。只是偶然一瞬，淚，輕速滑落。遁入沉寂。

“老公，不要不開心，無論發生什麽事，我都會乖乖陪著你。”

“傻瓜，還不是為老爸住院的事，煩心麼……”

“我猜到，但不確定。如果老公不想說話，那我就靜靜呆著。”

三條信息，替代了所有話語。

一度雕塑般挨緊彼此的身體，十指相扣。有心脈激蕩彼此靈魂的軌跡。

原來，即使再堅強的男人也有脆弱的時候。那當下他或許不願說些什麽，而你亦不必急著詢問。靜靜陪伴左右便足矣。有時，無聲是一種最大寬慰。它潛藏的愛與理解，包容與支持遠比在一旁迫切追問更能安撫那顆敏感悸動的心。

空氣中混和著的各種氣味和諧成一個味兒。就似這陽春三月裡的日光，輕籠於紗幔，薄含羞澀的女子。而又倦煦的有些懶散。你在不遠處佇足觀望，不忍驚擾。卻也不願離去。手背在身後，保持靜默。嗯，農曆三月三，遊賞廟會的日子快到了。

     她說，我是你身體裡的一根肋骨。密不可分。他說，用來煲湯先得。

驚訝著并嗤笑自己會說出這樣的話來。她和他剛戀愛了半月有多。 

熱戀中的伴侶是蘊藏在蜜罐裡的花蕾。色澤香潤，馥鬱醉人。齒頰含蜜，眼角生輝。言語間，嬉笑嫣然，桃紅隱約可見。

戀愛中的她，耳機反復播放王菲的《傳奇》。是在默默學唱麼？嗯，她希望下次唱K的時候能夠熟悉的唱給他聽。就像上一次彼此十指緊扣，他深情的唱著《做你的男人》給她聽的那樣。

人總希望被愛。只是踏入新年，發現這種對愛的需求變得好淡然，好淡然了。  

如果沒有，僅不過一種缺失，但亦不會令自身有什麼悲從中來。仿佛上班路上忘帶了鑰匙，有些不習慣。你可選擇折回去取。即使不取，也相信傍晚回家也有人為你等門。於是，雖然有足夠時間，你依然選擇徑直上班而不回走。

遂將此理解為太過順其自然的唯一不好。

客觀的，對大部分人而言，倘若生命中缺失愛情，便覺得是一種生命殘缺。生活和精神上再為富足亦不完滿。他們因此會極為渴求與之相遇的另一半。相對的，我們這一類人，對愛過於隨緣。即便心中存有一團火，於尋尋覓覓間未果，只會心境越發淡漠。變得不悲不喜。不驚不嘆。

區別，即“得之我幸，不得我命”。

男女之愛，算不得什麼。縱然沒有也不會如刀割。它只是像根刺針，偶然冒出頭來隱約紮你一下。當即留下小紅斑。然改天過後，刺痛的方向會緩緩褪卻，繼而沒了痛感。終於連自己都不知是如何消失的。

隨緣之人亦相信緣分。人長年紀的同時也長心智，淡漠是必然的，我們又不是野心家。有所經歷後，心落下脫透。

時常覺得能認識已經屬有緣在身。

時常會想，在公司，地鐵站來來往往那麼多人，彼此能遇上一面不已經是緣？更何況那些存在於四目相投的瞬間呢？

只是，份，可能是修來的吧。不可多得，不能強求。

很難得的一個夜晚，和家人晚飯過後，靜靜聽音樂。是Kenny G的薩克斯風。聲浪在低頻中震盪，倦庸撩人。仿佛回覆小時候。思緒亦緩慢起來。隨樂聲起伏，溫順暢穩。

各人各做手上的活。媽媽給外婆電話。每晚的必定事情。雖是拉拉家常，但通話之後總覺安心。爸爸，在修補拖鞋，貓著身子坐在矮凳。她則習慣倚靠屏風背後，邊聽，邊把玩手機。

有時候，時間就這麼便可以過了。也許平淡無奇。卻會突然驚喜其中單純的瑰美。如同看慣稀世華麗的寶鉆，再於清晨瞥見綴在細葉端頭那素淨如無的露珠。偶然寵倖日光中的脫透通靈。是一種不加雕琢的雋永之美。并善於隱藏在凡俗之間。肉眼難以析辨。

嘲諷自己是看得開懷的人。即使在回來路上，耳朵浮動媽媽的話，將近27歲還依舊單身，多差勁。聽罷，只是釋然一笑。也不去爭辯。若按這定論，之前那曾經的曾經都不在預算之內。然又有何可說？在人前，時常說不在意就此終老。言之淡然。皆因心越發清醒，脫透。因此也時常打趣，自身即是一簇掩藏於雪堆底下的篝火。缺乏旺盛之氣。亦不妖嬈。

屬於長年手腳冰涼的人。胸口卻存在一團火焰。僅僅獨自走在默默街巷，街燈拉扯的身影中，會從閉合的心房激出星火來。又或在某個綿密的梅雨時節，由衷渴望某處投下與之應和的暖意。期許是另一團火。藉此，付出偷藏著的小宇宙。毫無保留的，通通交托彼此。

這種心意，與那個平靜的夜晚，以及寵倖日光中的晨露同樣真摯。雋永美好。

坐地鐵時看到的年青情侶。彼此挽手，快步走在通道長廊。

也許列車很快到站，分別在即。

女孩一邊囑咐，一邊親吻男孩。帶著不由自主的執意。男孩自然回應。

兩人額頭並在一起。輕柔一吻，唇是蜻蜓點水的驚鴻一瞥。眷戀悠長。

快速以手指定格影像，仿佛經已恒久深遠。

總有時候，會在無意中遇見美好。雖只若開在山野的無名小花。纖微細小。卻令人觸及生命勃發的跡象。充沛，高昂。

只是，也同時清晰，亦只有年輕才匹配的性質。明豔灼人。

當年歲漸去，華髮漸生。更多的則是慢慢步行。她安穩的將皺褶的手交予他。他依舊將之握在掌心。彼此攙扶。

她偶然在他耳邊細語。他側耳聽著，異常專注。頭髮不經意的觸碰。過後笑顏逐開。眼眸中閃現年輕時倒映出的歡愉光景。

相愛終生，慢慢老去。如此而已。

什麽都不想，真的什麽都不願去想了，即使腦子灌滿左沖右突的光，華美晃眼，只是這一刻徒顯得那樣無力。

說不清是何種感覺，明明在自詡充足，卻在背過臉愧疚得心虛。仿佛親眼目睹用心澆灌的白嬋，于盛放前逐片腐爛手裡。先從花瓣邊緣潰敗，一度生出銹跡來。不過半夜便干癵成火燻狀枯褐。而你只能咽下這些，默默含淚。 

自此以後，我不再種白嬋。只會仰頭看鄰家陽臺時，遠遠靜看它，寵在光暈裡的恬靜女子。或許注意到我的失態，鄰家男子改日要送我一株。我慌忙搖頭，把手塞到身後。他盯住我漲紅的臉竊笑了，臨走時把花留在過道，說這樣看不會累脖子。背過臉，眼前模糊濕潤。突然懼怕這種與生俱來的素淨終連同隱于樓道盡頭的身影消盡始末。

於是，執意令朋友連夜把花帶走。

…… 

數年後，我竟重遇那個男子。傍晚散步，他打長街對面徑直過來，雙手抱花。依舊是白嬋，依舊的素潔恬靜。

是他？仍清楚著那年那日曾送我同樣一株。

長街路頭，兩廂對望，時空就此凝固。

顯然他亦認出我。腳步緩慢下來。帶著特有的竊笑。

我不由困窘的再度臉紅。

嗨，再見了！他忽然揮了揮手中的花，然後大步從身旁擦過。

眼睛驀地被那安然灼得失去焦點。聲音剝奪在另一個星球。

懼怕消盡。只是同等懼怕這伸手挽留是奔赴頹敗的前奏。

於是，愧疚著再度目送他遠離。

……

或許生來就明白，有些人註定留駐心底，有些話註定深埋記憶一樣。

無非是一堆無力訴說的字，燃燒在血脈，徘徊在齒尖。然究其下場皆因底氣不足而鬱鬱褪回。我能聽見它鼓蕩于骨髓間的浮躁，尖利的，刺痛的，也是絕望的，然後在疲竭中斷然寂止。

忘了哪天翻開新土，手指顫抖著發現，腐敗的花葉下弱弱探出一顆新芽來。

   有期許應該是好事。至少說明對現實不至失望谷底。

    一直都忘卻名字，搜索後才知道是《每一個明天》。而此前唯一記得的詞，是“幕後有一個最大原因因為你”。

    然平心細想，這是一種何等巨大能量在驅使之前進。而施予能量者又豈止歌中所言的源於愛人呢？想必，有此能力的人還應包括父母，家人，朋友以及周遭的各種能夠通達自身的正能量。

    或許聽歌本身，便是一種能量給予。就像此刻仿佛頭頂打開一片天，看到清晰明豔的陽光拂過心頭。因而心是上揚，充沛的。因受益而內心豐滿。

    這就是愛。

生病的時候尤覺得一家人的重要。就像口渴欲裂方知一滴如甘露。看著滿臉倦容的媽媽和爸爸，心很痛，寧願遭罪的都是自己。

只是每次生病都無需約定，因為總是輪流著來，先是媽媽，然後是我，再輪到爸爸。難道這是生活中的和睦構成的麼？因關係非常融洽以致連生病都要攤分？哦……腦袋突然閃過同甘共苦這個詞。

記得平日爸爸總叮囑說，得好好鍛煉身體，因為病了不是一個人的事。境況就像眼下的天氣，令人不適，只是終究會雨過天晴的，再糟糕的都會過去，一定的！

    可以淺顯的對一個人好，可以沒有緣由的，因為自己也不懂解析。或許，那該理解為屬自身動作的部份，由心出發，渾然天成。

    就像與面試有一面之緣的女孩，簡聊過後幫她找工作。她坦言認識我很高興，因為在這個陌生地方多了我一個朋友。我也覺得她挺親切。爾後她從武漢回來特地給我帶周黑鴨。記得見面時她頭一句說的，怕火車上氣溫高使得鴨肉變壞。那時我真想告訴她，這有什麽緊要呢？因為心意足以勝於一切。

    還有一個我很喜歡的朋友是在去年組織大賽時認識的。一個住在四川的藏族女孩。我們因比賽結緣，分離一刻彼此忍不住相擁而哭。臨別時，她說我來四川定給我做酥油茶。我連連點頭，抹去淚水囑咐她好好保重。過後我刻了比賽光盤給她，而她寄來一幅西藏掛畫，說我看著畫便時常想起她。

    ……

    有些友情是如此隨意發生，單純卻真摯。

    原來，淺顯的對一個人好，那便是愛。

    回來路上，看到一個背吉他的男生，穿蘋果綠T恤和牛仔褲，留的是斜劉海。他從出租車下來，朋友幫他推行李。看樣子是剛搬過來朋友這的。

    那會我正好在他身邊走過，而他的臉一直側向内裏，想必因此才一直注意他背著的吉他。不知是木製吉他還是電吉他呢？感覺比父親的要稍小一些。

    街上不時車輛往來，我不時停下，不時回頭。前兩次他們仍在原地收拾，爾後再回看，發現男生和他的朋友正推著行李過了馬路對面，轉入小巷中。

    始終沒看到那張臉，只記得吉他悠然的挎在他肩上。

    突然明白，緣分亦是如此。渴望並不能如願。錯過便錯過了。

     直至下筆這一刻，大腦仍像糊了似的狀況百出。思路無法安頓。儼然傍晚時分鋪滿天際的密雲，厚重的重疊覆蓋，卻終究滴不出半分雨。額頭沾滿潮熱、咸乎的細汗。終不及汗流滿面般痛快。

     2. 直覺

 

      很奇妙的東西，發自大腦，源自心靈。率性而正確無誤。

 

      不知是否內心早已重疊了某個影跡的緣故。以致看到某些人總會頓生親切；即便對躥過眼前的小動物都生出憐愛之情。

 

      一是在前臺偶遇的女孩。那天複印的時候恰巧碰見的，她正坐在那裡上打字。陌生是因為從沒見面，熟悉的卻仿佛遇見故友。我們淺淺的打了個招呼。看著她和同事不時說笑，越發覺得她依存著某個人的身影。也許是聲音，也許是孩子氣的臉。也許是突然而來的逗笑神態。我注意到，她笑起來的眼睛和他一樣都是彎彎的，自然而美好。後來同事說起，才知道她與故友同屬一個地方。那一刻驚喜無從掩飾，皆因直覺靈驗了！真的嗎？她問，睜大的眼睛充滿詫異，在我告訴她第一眼便猜到她是來自哪裡。

 

      不過，她過來的時候不多，只在辦理商戶手續時，匆匆見一面，聊上幾句。只是每回之後，便發覺逗笑、豪爽必定是他們家鄉的特色。就像她說話時，會率性的搭著你的肩，而你在這種淬不及防下沒有半點兀禿，只是舒坦。

 

      至於，躥過眼前的小動物，是上上周回外婆家看到的。很喜歡所以一直記在心裡。那天傍晚和表妹散步，偶爾看見一隻白色小狗，會不時躥到我腳邊，嗅嗅我的褲腳和鞋帶。一點都不陌生。當時很想抱它，因為論樣子和體型都令我想起老乖——另一隻同樣聽話可愛的小傢伙。所以，視線幾乎被牽引了，眼睛一直跟隨其後，要是它繞到我看不見的地方，我乾脆跟過去。

 

      後來，碰到了小狗的主人，我知道它今年兩歲多，體重二十多斤。现在每天都在公園等他的新玩伴。

 

      回去的時候，我問表妹，喜歡那隻小狗麼？表妹說當然，然後一路嚷著無論如何也得養一隻同樣可愛的。

 

      我倒想問主人家，我能助養它麼？

    3. 測試 

 

      附帶說個最近有趣測試——12星座代表的怪物。

 

      幾乎保留最後一份神秘才看水瓶，卻發現不是預想的吸血鬼，而是無臉怪。因為水瓶生就一副無臉怪的嘴臉。旁人很難從他臉上辨別其內心的真實感情。即使個性率直卻令人深生彆扭。懼怕受傷，自尊強烈。天生戴著面罩。只是最後一點，或許連水瓶本身都從不知曉。原來我是這麼的詭異和無常，卻一直在蒙蔽自己。不肯承認。

 

      逐個星座掃過，發現自己不僅是無臉怪還是地縛靈。因為與摩羯僅隔兩天，本身就混合其天性。然而，從某種意義看來，地縛靈是意志超強卻也痛苦可憐的。因為他們會因心願未了又或積怨過深，一直重複生前習慣的動作和作息，重複體驗難解和痛苦。

 

      我沒有任何積怨可言，只是依賴著一直的生活習慣。每日走一樣的線路，坐一樣的交通車，吃一樣的早餐，重複一模一樣的動作。哪怕時間閒暇，仍會喜歡蝸居家裡摸摸電腦，看看電視。那說，建立習慣對地縛靈而言等同於建立安全。是麼？不過是旁人眼中的沒有任何變化的生活，我卻依舊樂安於此而已。有一點必須認同的，是地縛靈的工作狂人與愛情狂人特質。對工作，我確能可為之通宵達旦，且某些與之相關的問題也被不時帶回家，致使弄出一連數晚都“做夢簽合同”的笑話。

 

      我是什麽？我是名副其實的無臉怪+地縛靈的，并一直幻想成為吸血鬼的混合體罷了。

一大早，便聽見媽媽念叨我昨晚睡覺時哼哼唧唧著什麽。有嗎？我說。是你睡得很沉那會。哼了幾句。她補充。

貌似一點印象都沒有。然細想之下，貌似也有發生。我想，皆因睡熟導致做夢亦記不得吧。僅當零星段落閃過腦際，才約莫發現在為某事辯解，反反復複只剩徒然。很陌生的兩張臉橫亙始終。

連夢中亦這般如此，更何況現實？百口莫辯，空餘勞累。

狀況就像曾經說的，不是三言两语所能說清。即便真能說清，但彼此有別，你我又怎能體會當事人的語境？要是我是你口中的麻木不仁，我就不必刺死在骨髓裡。要是我的高度忍耐，被視為忍氣吞聲的懦弱，那還能繼續什麽？爲什麽有時候越渴望理解，越是適得其反。越是解析，越被看作掩飾？還是我本身就是一個語言癡呆的窩囊廢！因為我口中的話傳入你耳朵，硬生出另一個枝節，令你情緒糟透。

很難過，所以寧願相信這是一種存在的悲涼。是上帝造人時，特意留在人與人之間的深溝。為的懲罰有失公允和造孽過多的人類，宣判他們此生也不被救贖。

就像此刻，空氣彷彿不懂流動，我們也彷彿不懂該如何動作。目無表情的你、我此刻在想什麼？我很想開口打破沉寂，但因為喉嚨的不配合，嘴提前敗下陣來。難道連一句招呼都無法說出？一聲簡單的問候都看似如此艱難，熱情真的褪卻了吧……？

只是深諳，人一生中必定有某種痛苦只能藏於心底，直至死去。而在沒死去前，在添靜傷口中慢慢練就堅強。即使一點即破。

於是，我選擇不再辯解，於是，被看做不戀舊情的人。呵……

我看到群聊，熊貓說的話。。。

第一次聽熊貓說內心的東西，我也被觸動了。坦白說，他有說的對的地方，因為我也希望你踏出那一步，雖然這需要很多勇氣，也難免糾結。看到你說對未來沒了信心，我很難過，按年歲，20左右的人應該是朝氣的，雖然我自己不也是朝氣不起來，內裏存在陰暗。

改變不了環境，只能改變自己，要麼就創造自己想要的。大道理誰都懂，做起來不易。改變自己一些固有觀點，我看到你改變了，也知道你對其他人沒有敵意。不敞開心胸是對自己的一種保護，但同時也是對別人的不信任。只是這種態度沒有對錯可言，網路本身就存在太多不真實。熊貓那句說的很對，網路中再怎麼也好，關鍵是分清現實的自己。

熊貓是明白你的，很高興你有這樣的朋友。但有些觀點我不認同他。有時並不是改變自己就能適應對方的，任何關係都是一個相互推進，相互經營的過程。就像熊貓說的，話題總有終止的一天。某些關係的變更不也一樣嗎？要麼更和諧要麼不和諧，要麼維持原狀。如果選擇離開或退出，我想那是經過反復驗證和思考的結果。沒人會輕易說再見，沒人會輕易放棄一直想保留的東西。（抱著玩玩心態的人除外）但改變了自己又如何，情況有改善嗎？有些東西再努力也不屬於自己，這不是悲觀的說法，只是努力過後得不到的選擇。它告訴人該有必要的自私，讓不合適的適度離開，留下更適合的促進自身成長。這樣做沒有不對的地方。只是不要把心封閉起來，時間能改變那麼多，誰知道以後適合自己的又是什麼呢？

我又說了很多。。。再說一句吧，相信愛你的人就在你身邊，很多時候支持是無形的。別在意一些人口中輕易說出的話，要是刺痛了，就直接無視吧。雖然你看似滿不在意的樣子，但內心是糾結的很。（真正的朋友是看透了你依舊喜歡你的人，他們有時直衝衝的的“狠話”雖然不是人人喜歡，但這才是朋友的可貴之處。我想熊貓就是這樣。）

 我知道你都懂。熊貓這樣說是希望你活得更好吧。只是自認為說的通的方式不一定適合其他人。要是他的話令你更封閉，很可惜。。。。希望有個能讓你改變的人快快出現，帶給你所渴望的，無論是精神還是其他。

 看到你的qq心情，是的，每個人都有自己的難處，而這種困難更不是三言兩語所能說清。即使真能說清，但彼此各異，別人又怎能體會當事人的處境呢？有時候越渴望別人理解，越是適得其反。越是解析，越被看作掩飾。這是一種存在的悲哀嗎？還是上帝造人時，特意留在人與人之間的深溝。人一生中必定有某種痛苦只能藏於心底，直至死去。而在沒博得理解時，感到難過，然後慢慢從中練就自身的堅強。磨難並不是遭罪，每種痛苦的背後總有其根源。依舊相信，經歷磨難是使人快速成長的方式之一。而比旁人更為努力的活著，終究使自己成為強者。要相信昨日所付出的一切並不是沒人知道，再苦再累老天都看著眼裡。修合無人見，存心有天知。

洗澡時想好的一些文字，在我坐在鍵盤前，又瞬間蒙上了一層霜。習慣的呆坐一陣，手指才斷斷續續知道動作。

乍暖還寒的廣州，季節更替並不分明。四月的冷暖仿佛沒有界限，昨天還在冬衣裹身，今日卻可以短袖夏裝了。只是我對這種模糊格外清醒，仍處在倒春寒的四月，是某些事情的結點，相對的，亦是另一個開啟。所謂的種種“醞釀”大都在三月底悄然滋生，即便未至於渾然不知，卻沒過多猜想結果。爾後極其巧妙的，發覺這類似情形竟和數年之前遭遇的狀況相近。只是恍然明瞭那會已在四月初。

此後，不禁暗自細想，是否自己和四月天生結緣的緣故。又突然記得塔羅上說，如果出生日期相加得數是四，那牌意正好代表愚人。以此支撐事件喜歡依循四月為結點的推論。無論推論是否屬實，我依舊深諳那些色調明豔的，變化多端的，亦幻亦真的泡沫，就算如何擠滿眼球，逼近現實，然而在四月一日圣臨一瞬，終歸驟然崩裂，并以極速失去影蹤。

事隔兩年，結論無異。以致你在懵然佇立原地時，一再質疑曾經發生的事件，是否真實；所出現的嘴臉，是否確實存在。原因很多時候，它們像四月的蓉蓉絲雨，明明籠住髮鬢，且如霧如蘇般漫天散落。深知身處其中，用手拭擦雨霧停留的地方卻了無所獲。

對於類似事件的孰真孰假，又何必去深究太多。過去的適合塵封于記憶裡，深埋于心坎間。待心靈沉靜片刻，偶拾回味。無論苦澀，香甜同等回甘。

我從沒要去強求什麽，一直如此，明瞭自己。

倘若事情兜回最初原點，那也是照舊而行，不至終究落入手足無措的田地罷了。

是否內心平和的人，更能倍感恩澤？

即便被母親念叨，自己的圈子就一枚硬幣大小的地方。掰開手指，充其量朋友幾個。

我只是不以為然。

時常感覺，幸福是種微妙莫測的東西。常化為各種形態存活於世。

它能穿越彼此，感染靈魂。不發自體膚，卻能從彼方切身體會。倍受感觸。

因而令身心包裹在欣慰和幸福裡面。

我的恩澤源自父母。有時看著他倆，嘴角便自動上揚。

那會我清晰得很，天底下最幸福的事莫過於我們三人築起的小窩。

能和我的父母在一起，那必定是終身為之幸福的事情。

不去強求，因為早已得到。

愿父母身體安康。他們是上天賜予我的最寶貴的禮物。

你的輕易放手，令我最終認清你的偽善又變形的心。

轉身離開，我用笑意粉飾落寞。

依舊固執覺得，一個人是美好、自由的。閉上眼睛，我是我的全部。

在一個女人渴望傾訴，卻找不到任何可以為之傾訴的對象時，聽說那叫可悲。

無處可訴的夜，我的手指夾著煙。

我依舊任性，依舊自我，更討厭束縛。

倘若遇上歡喜的類型，卻是捆綁一世也毫無怨言。

但對於那些不適合的，勸奉還是及早逃脫。

那趟你說想駕御我，帶著滿臉憨笑。

而我只是稍微挽起嘴角，沒要繼續什麽；確切說是不必，人最怕高估自己。

你說呢？

私下，我曾暗笑彼此似將暮年之人。

也曾試圖告誡自己，我終究是愛你的。

只是沒料想，這一路須耗盡我的生命。

可惜，終不得換取所想。

也許是彼此橫亙太多，

以致每回見面，愈加索然無趣。

說不清那是糊了的粥，還是隔夜冷飯。縱使加料翻炒，卻得不到食慾半口。

就像擱在淺灘邊的魚，縱使奮力拍擊，終難以回歸流水。

對不上的齒輪，配在一起只會越加磨損。

有時候想，你還是走吧。雖然你說愛我。

只是你從不明晰這點。

又是我忘了，

我忘記你是從未明瞭我心意的人。

所以並不知曉，即便此時你在我眼前即刻消失，也得不到半分留戀。

對不起，請離開，

我不愛你。

誰說，習慣了就釋懷了。

誰說，任何關係或情感，一旦看通透了，便不再受其左右。

第一句是聽朋友說的，

第二句，則出自自己的口。

只是此刻發覺一切都那麼困難。

嘴上說的輕鬆，心卻在晦暗裡墜落腳底。

要是沒有地板阻隔，它便杳無盡頭的墜入深谷。

直至撞的石屑紛飛。

我倒渴望痛快些，即使玉石俱焚，

這，就可以什麽都不管吧。

該死的心緒不必再想念某人，

不必在漫漫愧疚中意冷心灰。

可惜太遲了，

這一路，彼此身心俱疲，

笑與淚，早烙印在骨髓裡。

我竟癡想回服以往。

因為沒有比煉獄更殘忍的現在。

週六幾乎出去了一天，而且晚上吃的又多。先在科學館走了半天，然後去華陽街吃日本料理。是一家叫立村的居酒屋，小小的開設在中森停車場後。鋪面不大，環境雅致，頗具日式風格。聽說老闆是日本東京人，因出品正宗所以座上客尤為日本人居多。而我們則屬冒名前來。

6點，剛好是華燈初上時分。那會食客不算多，只是三三兩兩落座幾處。偶爾傳來朗聲談笑。隨服務員指引，經過榻榻米，轉過內室小水池，我們在一處清幽小間坐下。這小間四周并沒有實墻遮擋，進門僅用纖細竹竿挑一塊褐色掛布擋擱。既保持空間私密卻也舒適宜人。

我們兩個人點了五道菜：鼓油拉麵，菠菜沙律，日式叉燒，還有三文魚，章魚壽司各一客。前菜是配茶贈送的細滑薯蓉雜菜。菜一道道慢慢送來，我們吃的很用心。味蕾似乎從未這般盛放。我說這環境很有居家feel。他說這讓他想起鼓油師傅吳彥祖，知道何為完美一餐。要是只選一道菜，你選什麽？我問他。菠菜沙律，他毫不猶豫答道。我也選這個。說著我會心一笑。要是再點一個呢？我問。還是菠菜沙律。他回答。那我要一客三文魚壽司。我說。

7點半，從店裡出來。驟然下起大雨，翻起大風。他說應該早些走，免得我媽媽擔心。我笑說，我們似乎從沒如此接近。他說這一刻不是很好麼？嗯，確實不錯。心裡偷偷回答。兩人並肩走著，他打傘擁著我到地鐵站。爾後彼此上各自的列車。我向左，他向右。

從地鐵出來大概八點的樣子。我沒有即刻回家，反倒一個人去了必勝客。不知是日本菜量少，還是自身消化力強。一路琢磨是否要再吃什麽。最終我要了一份雞柳意粉，一個金鐘海鮮盞和芝士焗薯蓉小食。本想點pizza的，因為看到有個人裝格外吸引，但無奈售罄便作罷算了。餐是倒著順序來上的。先上意粉，然後才是兩個小吃。說實在，意粉口感一般，小食有點地中海意味，但嫌新意不夠。早知去隔壁的大家樂好了。小聲抱怨著，轉念一想，必定是味蕾早給先前的菠菜沙律，日式叉燒攻佔的緣故吧。只是如此一來，高低可見一斑。

一進一出，出來的時候已經差不多10點。過馬路，途徑士多店，我又買了個甜筒作為餐後甜品。想來，今天的食慾可真好。應該是太好了。完美一餐，完滿而美味。

我試圖告誡自己：

冰封的，沉寂的，深埋的一切，在這個慵懶春日應得以釋放，也爲了自己……

因而得出我終究是愛你的結論。

此刻我需要你知道我終究是愛你的。

只是這一直以來，似乎我都如此這般複述自我。

以致開始大腦麻木。思維遲鈍。

可是有時，敏感依舊令我疑惑。

疑惑這旅程是否準備好了麼。

所有隨遇而安的心，

因年輕，而渴求熾熱愛情，沸騰身體，充盈靈魂。

而耐不住悸動。

而某時，又因為突然而至的受寵若驚而被動落寞。

而你，一如深諳世事之人，之於一切總總埋于心府。

兩相共對，

燈影闌珊，

無言獨酌。

是你難掩垂暮的心黯然老去？還是親歷滄海而留有餘地？

攤開彼此，我是翻開的書，你若書籤。夾縫其中，沒有退路。

無論是否相隨，這旅程始終面帶笑意……

天冷了，

我只想眼花繚亂的麻醉自己。

窗外雨蓬搖晃的厲害。

搖搖欲墜的還有我的心。

我突然有種失落，不知道為何得這樣，

選擇一種新的生活不好嗎？

我不是很愉悅嗎？

快樂晃了一下我的眼，暗中掩埋的舊傷卻在後來被翻出來，

血肉連皮的翻出來。

我在呼嘯的風聲中呐喊，確切而言是心臟在幽咽。

我說應該聽取內心的聲音，但愉悅和沮喪卻一時一時刺痛我，摧毀我。

奮起支起的攔網，在風暴面前脆弱不堪。

網破了，碎裂埋葬一地。

我並不快樂，你並不知道……

天冷了，

冷下來的還有我的心……

我知道現在的情況很糟。我又恢復之前不健康的狀態。

周圍逐漸暗淡，深淵就要來臨，我卻找不到出口的光……我很焦急，我怕就此堵死。

渴望被需要，所以人不至於冷淡。我希望看到自己的存在。

然而此刻仿佛處在黑漆的大海，對著風急浪高的洶湧只能手足無措……我要沉淪了，誰可以搭救我？我並不想就此絕望。

不能停下來，我不能。因為一旦停下，會發現空氣也變得稀薄。或者呼吸自動停止。

請給我一族光，照亮我的人生。哪怕下一步需要自己尋找火種。

生活失了去焦點，失去了靈魂的支撐。就像現在。

即使努力為自己安排，努力使自己忙碌，但都是徒勞。生命仍舊空虛。

這很可怕，似乎不知道為什麽而活，不知道前路要如何繼續。

我急需一個動力，急需一份寄託。我急需看到希望。

我不想堵死。

去一個地方，遠離父母，家人，朋友。不知期限的留住一段時間。可以帶著某種意圖，不知疲倦的跋涉，又或只是漫無目的。

空洞的車廂，人數寥少，空氣卻混濁。車聲，人聲，機械聲搗成刺耳的汪洋。靈魂如行尸走肉般脫離軀體，最終跳出眼球。

有時，當車子經過一抹碧綠，眼前刷刷飛閃樹木大大小小的軀幹時，總覺得那舒暢是難以言喻的。眼睛似乎到了另一個星球。除了綠意別無其他。神經在崩裂前一瞬，奇跡般得到赦免。

那是對綠的飢渴。

大自然對人類的安撫是妙不可言的。芳草雜木，泥土粘濕。一路而行，腳下發出枝葉被愛撫后的清脆的折斷聲。若是雨後，微風吹來頭頂一陣稀疏，涼快而晶瑩的雨珠絮絮而下。臉頰無意中親吻雨的氣味。爾後乾脆脫了鞋，光腳走在林間。

趾頭止不住羞澀。隨性而美妙。

是否需要放棄一些才取得另一些的進展呢？

是否由於註定失去了某部份所需，才得以餘下的順暢續展呢？

我對此依舊不得而知，依舊不得確定。

有時候有些事情是無法一併進行的，必須當你作出最大讓步的同時，當你誤以為割捨掉某種需求的同時，事實又會奇跡般的賦予你另一種授予。可以是物質上又或是精神上的。它或許是某一啟迪，某一暗示，某一關係的開啟，某一物品歸屬權的轉讓。

綜其而言，它是一種新生，不知前路的誕生。仿佛是冒險，在不知名的小路悠轉，不懂等在前方的是岔道，缺口，還是足以撐過去的獨木橋。

只是此時境況如此近然……

處在巨大的Y字路口。即使沒有呼呼盤旋的冷風指揮亂髮糾纏腦袋，但頭緒依舊得不得清晰。事情總是在措手不及中而來，沒有一絲準備餘地。在來不及思考前便註定面對一切。選擇，只能選擇。抱著頭，希望看穿前方。那是徒然的，不可取的。每一秒都在更替。睫毛顫抖的須臾經已產生微妙反應。只是這種微妙是脆弱的眼眸和神經都不足以警覺而已。

一邊是不復往昔的沼澤。當然，如果願意的話仍然可以投入其中，想必他人也無過多言語。只是這又何必呢？畢竟已經逃離原地，便不再考慮再次淪陷。另外兩邊是象徵未知之匙通往的朦朧境界。有和過往相近的行徑，也存在並無經驗而談的新生旅程。一些人在夾道歡迎，鼓勵你欣然前往，放開身心的接受。鋪天蓋地的聲浪足以掩蓋內心探尋的真實。

聽取愈多，接收心靈聲息便愈發遞減。所謂來自外界的心意可能是一種侵擾，終究將自身蒙蔽。無論鼓噪者亦或選擇者，對彼方都是不得確定的。無人知曉，踏出一步是否會得到所需，新生是否適合。但不做任何動作卻連實現這丁點希望也都泯滅。

所以有人仗著大膽的選擇，掙扎著說服自己舉步。深知難免水土不服。

而自己也越發掉入這種境況之中。開始呼吸不順的撲起下沉。

只是突然覺得打擊，如果你要這麼認為，我徹底無語了……

適不適合只有本人才清楚，如果你要這麼認為，我還能說什麽呢？

我不會去解析什麽。因為那是徒然和沒必要的。當某一種觀念和想法在頭腦一旦成型之時，再多辯解也變成無謂的談資。

每個人有每個人的方式，無論生活，寫字，說話，等等其他，無法一致相同，而且思維方式迥異。

我快樂我嗎？你知道我快樂嗎？

我說我快樂，你不相信我是快樂的，而我不快樂的時候，你卻偏要懷疑。

某些事情恰巧疊在一起，便生出另一個境況；有時候帶著本意的出發點，也被繞解了。

或許人類要是沒有靈魂的東西就不會出現此類信息不通的死角吧。這是無法溝通的悲哀還是思維迥異的幸喜？

我們只是繼續“被”著生活。“被”著繼續。

我不想過多的評價這個男子，我認識他不久。只是印象不錯。

做人真的需要為自己打算的，媽媽說我一直不懂得為自己著想。是麼？也許我是任由自己過自己喜歡的生活，追尋合適的模式，無管其他。

我說過差不多生日了，年初為自己許下的心願已經完成，我說要寫一部書為自己慶生，而我做到了！我為此自豪。至於另一個心願，是這段時間才突然想到的，我希望能有人為我唱一首歌，無論長短，無論風格，無論方式，在我生日當天又或之前讓我聽見。那這個生日已經如願了。

一開始提到的男子不知不覺已經認識了1年，是的，很快便一年。我們是在情人節認識的。說來才發現這是如此特別的日子，無論結果彼此都終生不忘吧，至少我不會忘記。

交往了一段時間，吃過幾次飯，看過一次電影，去過一次美術館……每次見面仿佛不會冷場。我們能說很多，只是那一刻我相信彼此之間的是友情。後來由於個人原因，我們停頓了很久，慢慢褪回偶爾以短信聯繫的狀態。我對此釋然，我是慢熱型。而他是耐力型麼？發短信的以他主動居多。無論誰先動手，以這種方式繼續似乎對彼此更好。

很意外的這幾天我們又再聯繫上，他給我電話，我猶豫之下還是接了。談了25分鐘，依舊保持熱度。很多話題是說旅遊。我們的共同點之一。

末了，他問年後有時間見見面嗎？我沒有拒絕。

某些觀念開始轉變，是否應該轉變呢？

打開電腦，很想寫點什麽，很想繼續思路，卻發現自己很不中用。渾渾噩噩的天氣，接二連三的生起病來，真怕就此被甲流眷顧。

吃了很多中成藥，西藥，藥性都淡了。昨晚貌似發燒，一大早本想去看醫生，到了發現沒合適的，於是在家附近的小店買了感冒茶，隨便將就著用。

我和媽媽打趣說我生在水年又是大寒天，體內的都是陰火。想必即使發起火來，都是覆蓋在冰冷之下，陰陰鬱鬱。她只是無奈，說以後再熬夜什麽的，就把電源切斷。

身體是自己的，辛苦了也是自己，快好起來吧……

幾時開始吸煙？讓我想想……

很小的時候曾經好奇的試過一口，那是小舅舅的煙。當時他只是隨便問我敢不敢吸。小孩子不更事也貪玩，於是我拿過煙猛吸一嘴，嗆得不行。眼淚直流的時候，被大舅舅見著了，更說了小舅舅一頓。

此後便沒碰過煙。

然後到了大三去廣交會做兼職，認識了同校的另一個女生，個子非常小巧的女生。原來我們都在同一個部門工作，自此便一同出入。

記得那天接近傍晚，她似乎遇到不開心的事，說去后樓梯呆一會。問我要不要去。那時正好人流不多，於是我點點，順便在那裡小休片刻。

推開梯間的門，她情緒有些波動，碎碎念了男朋友一番，不耐煩的從口袋掏出煙。

你竟然隨身帶著？我當時很吃驚，因為相處一段時間竟沒發現這個小動作。

初中就開始了，她很是淡然，熟悉的打火，吐出煙圈。我看著一貫小女生作風的她，突然有種奇特感覺。

要試試嗎？她說著把煙遞過來。剛剛和一個女客商換的，我們還聊起煙呢。

是嗎？我小時候曾試過一口，嗆得厲害。我笑笑接過煙，她幫我點火，說慢慢小口吸。

那是一個淡淡的薄荷味，煙味不濃重的牌子。聽說外國人都喜歡，因為吸著有種飄飄然。

展館內是嚴禁吸煙的，我們呆了一陣，等至少灰燼才進去。

那次發現，我喜歡頭腦有點high的感覺，只是煙比酒精更輕。

此後，一直都有吸煙的習慣，雖然除了偶然還是偶然。只是相信煙是消褪煩躁的法則之一，當然酒也不錯。每次情緒低落，尋不到出口時，煙就是解脫。他依然可以撫平毛糙，麻醉內心。那時要是找不到煙是沮喪不已的，也是渾身不適的。有了煙還需要一個靜僻地方。每次每次我都會去中心公園一處葉影幽閉的暗角。那裡沒什麽人，樹葉遮擋得很好，可以讓我安心呆很晚。然後煙圈不斷填埋思緒，只是空虛依舊莫名。

也有試過情緒很糟的恰在中午，那時沒法去什麽靜僻之處。所以就跑上頂層。跨過橫七豎八的水管，站在欄杆邊緣，點上煙。風很大，打幾次火才把煙點著。吸上幾口，淚不爭氣的落下，心臟壓抑卻不懂大哭。然後許久再回去。

誰說煙是寂寞的。我不知自己是否寂寞，卻離不開煙。

    本想續接昨晚的寥落文字，只是打開文檔卻敲不出一個字來。

    於是唯有新開另一頁。

    原來某些東西始終共通，思緒亦或情感，斷了便無法繼續，勿論復原。

先前偶爾提到旅行，我說那必然帶著某種心結，於我可能意味某樣東西的完結，wrap up everything。

    曾經何等嚮往一個男人，彼此相約同遊他的城市，只是原來南柯一夢，他倉皇落單。說不失望是勉強的，就像小小疙瘩在胸口不斷滲水。因為彼此曾是那麼熟悉的人，忘不掉的念念不捨。

    後來固執之下，自己還是去了，還先後兩次到相同地方。不知是否屬情感出口，我只是簡單的想看看他生活的城市，走走他腳下的尋常老街。說不定剛好經過他時常流連的店鋪，還嘗到他喜歡的小吃。時間如此閒暇，心臟卻慢慢舒坦。

    夜裡，我趴在酒店窗臺向外遠眺的時候，眼角拂過溫潤，彼此這麼相近，彼此這麼遙遠。他說過他住的街區在那頭，而此刻我在這頭，相距甚遠。他在做什麽呢？他猜到我到如期赴約麼？他又怎會想到我呢？思緒無所遁形，無序入侵大腦……綴滿繁星的天幕是漲滿惆悵的心。

    旅程短暫。回程，車窗透入的陽光在胸口那片濕地偶爾暖暖閃爍。才發覺那人那時那地已經可以完好封存。

一直有些衝動去那個城市，只是也壓制這種念頭，

去某個地方必然帶著某種心結，就像那時那地一共2次。

所以旅行去某處不一定好，於我可能意味某樣東西的完結，wrap up everything。。。。

忽然感覺窩心，我們彼此在不同的地方努力……

隨意點開小肥肥的163，淡然的文字暖暖的蔓延開來。這個剛剛畢業，上大一的女孩，我們上周才見過面。

而看著她的文字，那種惆悵后的闊然，以及內裡細微的觸動輕輕掠過心扉。真不敢相信She call me sister, 我們相隔7年。

高中時分，所經歷的短暫美好，她層向我說起。那個男生離去的背影，又或他的淺談說笑都如此深刻的印在她心。然後很突然的，他對她不予理會，尋常得如陌生人一般。才知道在她之外生出另一個她。那一刻她的心傷透了，淚水拂過黑夜。承認對他難以忘懷，因為每日見面所以無法撫平。記得我們聊天的還是夏天，坐著肯德基的高腳蹬。當時她說起眼含淚光……

只是剛才當我點開她blog的時候，發現時間能安撫一些情緒。就如她所說，“時間真的可以撫去一切裂痕。而我放下一段感情的時間仿佛是半年。”讓她如此釋懷的是張小嫻的《三個A Cup的女人》，而那會子她恰想重溫一下唐文森的名字。

她如是說，看到最後，竟然有點溫暖，或許還有未察覺的笑意。感慨，原來半年真的可以撫平一段感情，包括愛和恨。曾經的憤怒，曾經的傷心。所謂的匆匆離開的背影，和淚水劃過味蕾的苦澀，都像遠去了。那麼揪心痛苦的經歷竟然如此輕易淡去？說這句話時，我慶幸終於淡於過去了。

驀然，我也想借問一聲，朋友你還好嗎？我們在彼此不同的地方努力。

很甜吖~~，嗯嗯，真的很甜。

原本喉嚨疼的厲害的，下班的時候惦記著媽媽是否買了藥給我。

然後回到家，發現她做了紅蘿蔔甘蔗煲馬蹄。噢噢，非常清潤和甘甜。

爸爸才見我開門進屋就說，不要喝茶了，快喝甘蔗水吧。

然後我也是餓了，先是喝了兩碗，再吃了好多紅蘿蔔和馬蹄。

好吧，我都愛吃這些。

看見媽媽沖廚房出來，我就嚷著道，以後要多多煲這樣的湯水。至少一年半沒嘗過這般滋味呢！現在喉嚨順暢了許多。謝謝爸爸媽媽~~

Ps. 很安心的，因為寄去的巧克力收到咯，他說味道不錯呢。心又甜了一下。嘿嘿，已經開始盤算要做巧克力餅乾了，好吧，挑戰高難度，衝衝衝==+

沒告訴你，那晚上做了個夢，你就住在我對面樓。

當時你老向這邊張看，我看到你，認出你，你也知道我在。

低頭，彼此不經意的笑。

然後，隔天，你過來我屋裡做客，

我們聊著，氣氛輕鬆愉悅。

要是我們住近點多好，

我會悶在廚房弄好多好吃的給你，

好吧，就做你最愛的巧克力，

要大塊的，多牛奶，嘿嘿~~

媽媽說我瘦了，吃多了也胖不起來。

是麼？聽著心喜的笑了。

那麼工作能不瘦？媽媽有點心疼的說。

生活不得已。沒有什麽都可以只是不能沒有工作……我對此淡然。

這幾天很冷。越發受不了這種鬼天氣……

夏天和冬天似乎是一步之遙。才穿短袖，第二天起來就可以裹冬衣。

我說過寧願熱死都不願凍死。因為暖氣都回歸心臟，四肢冰冷。手指遲緩。

廣州讓人無所適從。卻也生活了25年。

攤開掌紋，上面有一根細線伸展向外。聽說那是去外地的手相特徵。

雖然有時離開家，去別處走走，但并不算遠行。

我期待去更遠的地方。

期待呆更久。

依舊一個人。

上次回來的時候，被媽媽無意中發現了這個秘密……

狡辯之下，還是給識穿了。

一個人就一個人，沒什麼的，注意安全就好。媽媽如是說。

她的明白讓我欣慰。追風的孩子。

最近手頭的事情接二連三的，加班不用說。

累透的時候更渴望出去走走。

爸爸說，等忙完吧。

當時聽著眼睛一亮。

是的，忙碌之後要即刻遠行。

有這個想法，身體像充電了般投入工作。

國慶那時已經出去過一次了，只是現在對這一刻尤為盼望。

一個人，沒顧慮，走得更遠。還沒看過雪，我會等到嗎？

通宵了整整一晚，脖子很疼，一點食欲也沒有。有點癵乾的感覺。冊子的初稿終於弄出來，用了將近一天半時間。眼睛澀困但閉不上眼，因為有更急的事情等在後頭。只要上頭定稿就得馬上印刷。沒有藉口，不能遲疑。老闆說的，要是這事情做不好，就全部P掉。

現在倒沒覺得什麽。愛怎么就怎么吧。頭有點暈，可能腦子處在癱瘓狀態。無論結果如何，只是本著良心把冊子做出來，對得起自己，我可以無憾。

同事說，你寫了一晚的字現在還有腦力寫東西啊。我只是牽強的咧開嘴。腦袋的麻木本能靠寫來宣泄。這會子，窗外擠滿各種聲音。周遭一切是雜亂紛繁的。光線有點扎眼，眉頭不能舒展開來。鏡子里的自己臉色訥黃。你的眼睛沒有血色。他笑著同時指指自己的雙眼。要是眼睛說血色的，那不是成了吸血鬼麼？臉頰似乎真的瘦削了一點，可惜暗淡。聽著身邊的任何聲息，就像腳尖放在棉花糖上面那么輕踏不穩。暮氣彌漫的罩住我的頭。

閉上眼就可馬上睡去，只是思緒依舊運轉不停。就像此刻不知倦怠的手指，飛快的在鍵盤移動。敲一行文字，我會瞇一會眼睛。原來日光燈的稀薄光亮換在此時是如此打眼。偶然發現自己像眨眼公仔那樣，不受控的頻繁閉合眼皮。

匱乏的不止靈魂，還有胃。肚子開始抗議。昨晚沒吃倒沒什麽。每次忙得焦頭爛額的時候，進食往往是首先丟棄的。這個浪費時間又破費的東西！除了分散精神之外還能夠做什麽？畢竟最最飢餓的時刻早就淹沒在冗長的午夜。大量文字喂飽肚子。也就算了。

上頭在審稿。順利的話，稍作修改便可以設計和印刷。只是時間越發緊迫，更像一場賭博。心跳安好。無論如何，我都無愧於心。

嗯，依舊不想吃東西……

好了，現在終於可以回家了，卻發現外頭在下雨，而我沒有傘。

這是夜裡的樓角一瞥。
昨晚佇在沙發上，用手機外拍的景象。
十五剛過，月亮圓潤光潔。
點綴在兩棟樓錯位的直角間。簡單而奪目。 

能看得葉影婆娑裡的萬家燈火吧。
我把手機夠到窗外拍的，突然來的興致。
你猜到枝葉的主人麼？
這就是我前些時候說過的石榴。葉子尖細尖細的。
看，還有兩個圓圓的果實躥入鏡頭呢。

爾後乾脆跑到外面的走廊拍了。
月色皎潔，墜在朦朧的舊色的樓房上空。
襯著遠處那點點金黃的光影。如此純粹。

同樣景象。
紫夜魅影，卻是曖昧的色調。 

然後貪玩的選了負片。
很特別吧，有點像精靈世界的一角。光潔無瑕。

再後來是用了曝光。
那些奇特的窗口像通電了一樣。立體的，躍然於紙。
似乎一個個在抖動。 

我不同變換著效果，
褐色底片同樣是中意的。
有點老舊的感覺，幾棟樓房蒼涼的攏在月下，混濁一片。
彌漫浮華背後的侵蝕。

灰色，看起來永遠褪色一般。
心情也隨之下沉。
自然的，月亮撒著灰白的光。
那是淹沒在暗啞，寂寞的夜下，
疲憊的心。 

不同色彩渲染不同意境，
顏色可以左右一個人的情緒。
這一刻眼睛是寂寞的，
單從狹小的屏幕看世界，
感覺如此純粹。

我不知該如何形容此刻的心情……亢奮的，不捨的，激動的，難過的，疲累的，更多的是無法言喻。

今晚，歷時大半年的活動——“中國新塘牛仔形象大使大賽”在禮花和喝彩聲中完滿落幕。我真的非常開心，也非常難過。

開心是因為活動舉辦很成功，難過是落幕意味著離別。

雖然這幾天是累壞了，通宵的體力透支，而且人手匱乏。但這都無所謂，因為內心填滿充實和喜悅。一直以為，為自己心愛的再多苦累，算不了什麽。大半年辛勞換取今晚的榮耀，足矣。那是心悅誠服的感歎和由衷的不捨。從活動開始的策劃到頒獎晚會舉行，儘管期間缺失參與部份行程，但心情依舊澎湃。也許是因為我的一個創意亮點取得了意想不到的效果。

慶功宴散去的時候已經將近凌晨1點，當時包括選手在內的全體人員，正擠在黑漆漆的門道等待回酒店的車。大家相繼的攀談，拍照，擁抱，唱歌，無分地域國界，沒有性別年齡。這一刻心是無法平靜的，即使離別已在眼前，只是任由笑聲和眼淚淹沒你我。

今晚，我忍不住哭了。因為我的好朋友高文靜獲得了“十佳”。宣獎一刻，樂在眼裡，甜在心上。她是棒棒的女孩，而我一直看好！只是明天她就回家了，我們才認識就得分別……

慶功宴上，我們擁抱忍不住流淚。說很多很多的話。留了扣扣。像多年的老友。要是她能多留一會多好，我想帶她去廣州玩玩，吃地道小吃。她說下次去康定一定給我做酥油茶。

嗯嗯，一定！我喜歡的女孩！等我。

ps. 這就是我的好朋友高文靜“新塘牛仔形象大使大賽”——“十佳模特”

睡了一個下午依舊不願意起來，四小時晃晃幽幽的睡，晃晃幽幽的夢，很沉很沉。

睡多了並不見好。起身時頭腦脹痛，想弄點酸的解口，才發現瓶子空空如也。記性也更為差勁了，剛洗臉晾起的毛巾，轉頭就忘。跑去廁所找完，才突然記得毛巾就飄在窗外。

中午刮起很大的風，雨蓬被撞得砰砰直響。陽臺那處，石榴尖細的枝葉連著碩大的果實左右搖擺。這一季果子很多，一掛一掛的，有的三個結一塊，有的獨個生一隻，尚在青澀未熟。我等著酸甜透明的果肉。

睡到半夢半醒時，去了次廁所，因為頭暈且渾身發抖。當時僅是轉了個身，臉碰到風扇的冷風即刻牙關抖震，接著沒有理由的全身抖動，詭異的不正常。可能是睡眠不夠了，塗上風油精繼續蒙頭睡去。

夢，連綿不斷的填滿昏睡的縫隙。雜亂的，奇特的，沒有歇息的讓人沉淪。而那種真切感卻像可怕的觸碰，久久縈繞身體。我看見隨時等待離開的牙齒無聲剝落，旁邊有人說：要走的終歸留不住。

不知為何會連續做這樣的夢，不論剝離多少，最終是離開。牙齒是和心連在一起的，所以即使夢裡，心依舊痛。

我握住那幾顆牙齒走上頂樓。天空是微微發白的藍，和現在窗外的顏色差不多。風吹得肆意，頭髮黏住我的眼睛，死命的，似乎害怕會突然被我割離。身後站著的人無法辨析他的臉，我對他微微一笑，然後攤開手，把那點干連逐一拋向天空。用力的，帶著笑意的，看著被藍白吞蝕。心臟很輕，卻不知是否快樂。

回到房間，窗外景致全都煥然。不遠處有延綿起伏的群山，覆蓋住鬱蔥的墨綠。波光亮影的河流從眼前一直開闊，延展向不知名的遙遠之地。港口碼頭停泊著即將遠行的貨運船隻。遠山近水盡在眼底。

這要預示什麽？我邊擦臉邊站在窗臺。外面依舊是被幾處半新不舊的公寓包圍著的小區。所渴望的群山碧頃遠阻隔在萬里之外。上頂樓我眺望得到的無非是那座處在混凝土城市邊皮的300米的小山。

風搖晃得厲害，石榴枝上的果實似乎隨時打落。它們熬得過明天麼？有一瞬我真想把它們摘下，這些大大小小的，尚未轉紅的青澀傢伙，寧願提早夭折在筲箕，然後慢慢的看著逐個水份蒸發，癵干，也不至於頹敗一地。

你這個殘忍的傢伙。心臟傳來悶聲。夢見掉牙的地方突然痛起來，我伸手夠那顆牙齒，鬆動的，仿佛剝落……

很是夜深了，爸媽都睡得酣熟，

半醒半醒的似乎還是我。

剛剛更新了新的日誌在時光網那裡，關於一部叫《水仙女》的俄羅斯電影。

好幾個月前就看了的影片，雖然女主角不算漂亮，但是我喜歡的類型，

我承認喜歡這個充滿勇氣去愛的滿臉雀斑的女孩，

我愛你！

至少看著內心滿滿，她的愛始終熾熱，厚實，把我擁得緊緊。

有得必有失，得到了的必然意味失去一些，

一如片中的她，如此深愛那個男人，卻來不及被愛就在路上過早死去，

她賭上的是自己的一生，換來了他的生命延續，以及在片尾瘋狂尋找她的身影，

卻終究趕不上見面。

血淋淋的愛，我摸到了溫暖和真實。

在忙什麽？剛上車就收到他信息。他說準備假期了，打算去潛水。

最近做資源手冊，在擠上車，撫著罷手，我一邊顛簸的回信。

唉，擠車真煩人，慘吶……他在末尾加了個無奈的哭臉。

是麼？

擁擠的車廂內突然感到一絲無可名狀的快慰。

換個角度想，這未免不是一種幸福。我回覆道：幸福無處不在，第二天醒來，發覺自己如常活著，那不是最大的幸福嗎？想多了。

呵呵，幸福無處不在。他接著我的話寫：永遠不會孤單，身邊有很多愛包圍著你，很多關心你的人。

這是最美好的感覺吧。我想：說不孤單的人是牽強的，只是所謂的知覺來得沒別人強烈，又或是他們遲緩了，直至被黑暗淹沒的一刻才感覺心臟尤為鈍痛……

或者是他們遺忘了這種感覺是出於對自己的保護！他重重的感歎號烙在我心。

遺忘……是吧，過多的失望幻滅所有期許。只是這種保護又能做到多少？

只是這一刻是幸福的，因為差不多到家了。而且聊天讓人溫暖。

一直，我在不斷的收發信息，他也在不停做手指運動吧。

我想告訴他，我喜歡這種淡淡的感覺，

他感覺到嗎？

有些事是別人一輩子都無法理解的，即使是最親密的人。

胸口似乎從未這般的抑鬱，聲音下壓得幾乎說不出聲。逃離，遠離吧，我很想離開這。離開我的父母，離開和我生活了25年的家。即使我愛他們。

窗外陽光刺眼得憂傷。只是彼此的心底越發蒼涼了……

有時下班，我會一個人坐車去市中心的公園，靜靜呆一晚。路燈昏黃的灑滿長椅，攏著落座的每一張臉。有的對我側目，有的眼神陌生而複雜。只是路繼續在腳下遊移，直至找到那個合適我的位置。園內每一處都釀著歡愉。快意的水波從中央漫延開來。人群熙攘無比，跳舞的，唱歌的，散步的全都融合在柔柔夜色中。如此高漲。如此繁雜。

只是這些這些都燃不起內心。那是過分沉寂的心。因壓制過久而變得遲緩。

那些越是熱鬧的方向，我越是避得遠遠。獨處，我渴望的僅是獨處。所以才習慣呆在偏僻的角落。閃眼的光透不過這，喧囂一再隔離。稀稀疏疏的矮樹和鐵絲網半環繞著這處狹小的平地，不算乾淨卻讓我感到放心。

我會做什麽？我會寫點東西，存在閃著藍光的手機裡，又或什麽都不做，只是點上煙，把它留在心臟最内裏的部份，觀望對面馬路偶爾掠過的人。然後半眯起眼，順著微揚的鼻尖細細吐出來。看著輕舞的煙圈逐個隨風散開。落得乾淨……他們是寂寞而自由的魚。沒有過去和未來。只是依舊快樂。

夜是孤獨和安靜的，呼吸卻在冗長中飛舞著自由的小花。我甚至不必驚心有人打擾，畢竟很少人經過這裡。即使路過，也不會輕易發現我的存在。

銀色如水流瀉，月亮在手臂上斑駁的跳動著光的軌跡。這一刻是快樂的恬靜，卻如此悵然。我竟然在這裡擁有了自己，擁有了一個屬於自己的秘密空間。雖然這是那麼明顯的不屬於我……但至少這一刻是，我在的這一刻，讓我感到難得的舒暢。那是心在自由呼吸時所發出的聲音，不再淤塞的聲音。

路，在繼續延伸，因為腳沒有停息。

明白的只有自己。只是城市的燈火變得更為黯淡了。

情緒依舊是反復無常的，無故低落，無故有流淚之感。冬季是我的生辰，還有一個月就生日了，我依舊無所準備，過著屬於自己的Slow life，活在自己的宇宙裡。

始終相信即使是有血緣關係的人，彼此都是獨立無援的。彼此無法讀懂彼此的心。我可以置身於任何一個群體，只是依舊對立其身。笑得開懷的背後是落寞的身影。嘴角向上扯開的一刻，你不會知道心臟是否同樣開著被太陽照暖的花，還是生在暗角無暇給顧及的小草。

穿過車窗，外面列滿一隊隊車行，尾部閃著紅燈。一部緊接一部，緩慢遲鈍的施行。車在搖晃，身邊擠滿目無表情的人，如此貼近，如此陌生，如此靠近卻聽不到心息。每個每個人仿佛一堵冰墻。跨不過世紀的厚度。

Slow life Slow motion day by day. 我的生命將於此終結。Maybe就像某天的落葉，從你頭頂或者窗戶的枝葉無聲飄落，再被風卷上天，帶過屋頂，一直一直直至找到安息的居所。也許是個泥潭，水溝，而所渴望的自由于這一天實現。

生命在不斷選取和割捨中拉鋸靈魂。別無選擇，你懂得快樂是因為嘗過苦澀的滋味。你得到了必然又相對失去一些。

同樣愛我的人你在哪？此刻我只想一個擁抱，一個擁抱，好嗎？

無意中看到一個測試，是說推測幸福感。題目有些老套，好像說誤入什麽黑店，老闆端幾杯飲料出來，任你挑選。

我最後選了剛擠出來的鮮牛奶和純淨的白開水，因為無法再選其中之一。

有時無論多老套的題目，答案卻能說到點上。那裡如是說，選牛奶的人很單純也很善良，只要喜歡上對方就感覺自己超幸福。而選白開水的則非常獨立和聰明，他知道自己要什麽。綜合了一下，確實找到自己的影子。我不聰明，只是有計畫著自己的短期或中期目標。而第一點是全中了……

“喜歡上對方就感覺自己超幸福”這貌似是愛情傻瓜的表現。然後找到自己。

也許是否在一起真的不重要，重要的是心裡裝著這麼一個人，日復一日的愛著，惦記著，眷念著，這樣就可以過一世了。即使彼此不能時常溝通，不能時常相見。只要對方知道你的心，時刻為他跳動。

兜兜轉轉，似乎愛情又變回一個人的事情。像自由而寂寞的野花，沒有歸宿。思緒在他喜歡的音符和文字裡流浪。幸福在膨脹。心臟歡暢的躍動著，朦朦朧朧的因為某個人的存在而變得與別不同。一點小事都會急於和他分享。還想給他做這個那個好吃的東西……

如此傻瓜的愛情。喜歡上是一輩子。

我說過，三年不變，終其一生，

是的，我說過這樣的話。

回過頭，

這些年也這麼過來了，

我也這麼習慣了，

看上去一臉怡然自得，

無論誰，還是其他一些偶有關係，

我都一直如此。

看著一些人離開，一些人過來，

一些人貌似要走進的時候卻拐了個彎，

然後煙一樣的消失；

只有我傻愣愣的佇在那，

許久，才知道邁開腳步，繼續向前，

爾後又轉身，四處張望，

因為發現在某處人流擁擠的方向，仿佛流連著那麼個身影，

如此牽掛，

只是一晃眼又不見了。

那是夢麼？

我不知道，

我只知道，我不屬於任何人的，始終覺得。

同樣，也沒有任何人屬於我，

彼此的獨立，完整，已經決定這些。

這些年，我都變得習以為常，

或者說我是在眾人之內又是在眾人之外吧，

相對一堆人湊在一起，我更喜歡一個人，

不是我不愛說什麽，只是有些時候，我更愛沉浸在自己的世界裡，

然後你會發現，我可以是那種看著別人高興就樂顛顛的人，

一個人莫名其妙的樂顛顛起來，

同樣相對的，又莫名其妙的悲哀，

我想我們孿生了，他總是隱藏在那張快樂而憂鬱的假面背後。

天亮，當一切看著雲淡風輕，

心也淡然得很。

悲傷也好，快樂也罷，

我都一直如此，如此。

我變了麽？

似乎一直沒被，似乎又一直變著，

無比坦然的心，輕輕跳動，

我從不奢望什麽，上天願意留一點給我就好了……